de Craciun

Casa mea pe 25 decembrie 2008, ora 23:
in bucatarie: Radu cu 2 prieteni se cearta pe notiuni de istorie, da, au consumat vin de casa
- in dormitor: Lila si Andreea Marin dorm cu televizorul deschis

- in sufragerie: stau eu si scriu pe blog iar Micia doarme pe 1 fotoliu

- afara: stratul de zapada e in continua crestere


Boring, parca avem peste 60 de ani si pierdem timpul, in asteptarea factorului cu pensia.

surprize stupize

Miercuri dimineata eram in casa doar cu pisicile. Era prima zi libera dupa 3 saptamani dureroase. Mi-am facut un 3 in 1, am inceput sa citesc mail-urilee de la job si asteptam sa primesc niste rezolutii de la vodafone pentru abonamentele facute pe 23.Intre un mail de la Proton si un apel la dealer helpline, am scos aspiratorul si l-am lasat langa usa in sufragerie, am aruncat pe pat, hainele care trebuiau puse in masina si am facut numai granule de pisici in bucatarie.
Toata casa era o cocina. In loc sa trec la curatenie, am inceput sa vorbesc la telefon cu o prietena. Vorbeam eu linisitita cand aud o voce puternica de barbat. Cand ies eu din sufragerie, in halat, nepietanata si cu cafeau in mana, vad preotul in bucatarie. Omul era venit cu molifta. Era sa lesin dar nu stiam pt ce motiv: era mizerie in casa, el intrase fara sa bata la usa, eu aratam rau de tot, mi-a stricat toata ziua!
Macar din experienta asta am invatat ca e bine sa incui mereu usa!

informare

I'm not dead and I didn't stop blogging I just started working :(

in the mirror

I thought I saw a workaholic!?
I did, I did, I did see a workaholic!

Seinfeld addiction

George Constanza e personajul meu preferat, e zgarcitul absolut, disperatul perfect, vreau si eu 1 amic asemanator :P

pisica alba, pisica neagra

Sunt curioasa cum s-a ajuns la concluzia ca pisicile aduc ghinion, daca trec prin fata. Cum isi imagineaza unii dintre noi ca bietele pisici au 1 program zilnic, ne urmaresc si sar in fata naostra ca sa ne aduca ghinion. Pai nu mai au si ele o viata, ne dedica noua toate zilele? Oare stau si ne supravegheaza, ca niste sniperi si cand ochesc tinta trec repede sa le taie calea? Daca e asa cum comunica intre ele sau cum stiu cui sa-i aduca putin ghinion? Exista oare mail-uri pentru ele, sau primesc fax-uri, paote vad ca intra 1 matza neagra in magzin ca vrea 1 BlackBerry ca sa-si citeasca mail-urile cand e in misiune :)

Pentru pisica mea: pe holuri: Nokia connecting cats

Brrrrr

Nu am mai racit de cateva luni, prea multe chiar, dar ieri m-a lovit din plin :( .
Nu stiu cum o sa rezist azi la serviciu pana la ora 16.

Big Brother Proton

Marti ne-au instalat camere de supraveghere in magazin. Azi am uitat de ele si cred ca am facut o poza super :). Eram in fusta si m-am aplecat cam aiurea ca sa scot 1 telefon dintr-un sertar. Baietii de la IT, daca au vazut ceva, pls ssssh!, ramane intre noi!!!

Rule the world

Ieri ii povesteam unei prietene despre relatia mea cu Radu, mai bine zis, imi aminteam eu ce norocoasa sunt. Nu suntem noi niste romantici convinsi dar o melodie care sa ni se potriveasca nu strica:

Sf Andrei

Azi e Sfantul Andrei si e clearly obvious ca trebuie sa-mi zica si mie cineva "La multi ani!", nu? Pai, pana la 10 m-au sunat doar parintii si socrii. In rest nimeni din lista de mess, no friends, no nothing. Ba mai mult, m-a sunat colega mea de seviciu sa ma intrebe daca pot sa-i fac niste chitante dar o urare, ceva??? nimic. Ce bine ca lucrez in Bicaz pana miercuri, pana atunci termin singura tavita cu fursecuri, luate pt "my friends".

Dupa prima ninsoare

Bradutul din curtea mea:

A nins destul de mult,nu?

ningeee

Azi a nins si in Piatra :), pacat a inceput sa ninga cat eram eu la cursuri. De la facultate am plecat la serviciu si pe drum am inghetat. Batea vantul atat de tare, iar colegii de master erau siguri ca nu mai ajung la job,cum ies din facultate ma ia vantul. Spre norocul meu, am cumparat 1 carte destul de grea si cu ea, in geanta, cantream mai mult.
Cand am ajuns la Voda am facut 1 poza, enjoy:

TV

As vrea sa nu ma mai uit la TV. E o pierdere totala de timp! Ca sa ma informez cred imi ajung newletter-urile primite pe mail, ziarul pe care il cumpar zilnic si posturile de radio pe care le ascult la serviciu. M-as uita la TV, dar nu prea am timp, doar casa vad reclame si 2,3 emisiuni.
De exemplu ador reclama la Algocalmin, de mult vreau sa o laud.

Grebla, calul, anii 80, genial!

Pe de alta parte, exista spotul pentru Parodontax, am crezut ca plang prima data cand l-am vazut. E revoltator, bolnav, dezgustator:

daca e gratis

Regimul comunist inca isi mai face simtita prezenta, comunismul e in toate vanzatoarele de la chioscurile de ziare. Ele inca dau pe sub mana cartile oferite de Adevarul. Imi venea sa ii sparg ochelarii unei nesimtite, ieri, cand am vazut cum a ascuns cartea pentru un barbat,care era la rand in fata mea, iar mie imi zice ca s-au terminat de mult. La ora 7.30 nu se poate sa nu gasesc cartea la 7 chisocuri. Sunt si eu putin disperata,recunosc, am mobila dar n-am carti si am hotarat ca merita noua colectie oferita de Adevarul, 1 loc in casa mea.
Cei cu pile sunt oameni trecuti de 40,50 de ani, care de abia fac loc, printre cartile cu poza lui nea Nicu, si cartilor de la Adevarul. Teoretic persoanele de varsta asta au deja aceste carti in biblioteca, poate s-au mai rupt, s-au decolorat foile,dar exista, sunt cartile clasice, pe care la citesti cand este elev. Stiu ca si parintii mei au multe dintre ele acasa,bine ca ei nu le mai cumpara si cu ziarul.
De saptamana viitoare creste pretul cartilor si putin se indura sa le mai cumpere :), zgarcitii nu mai scot 10 lei din buzunar, scump domle', mai vanam ce e gratis! Imi pare rau ca am pierdut primul volum din Marile Sperante :(

Iasi

Mi-e dor sa stau in patul meu din Bularga, cu o cana de 3 in 1 in mana, citind Ziarul de Iasi. In Piatra, in materie de presa locala, nu pot sa spus decat:nuuuu!

scene de familie

Ora 4 dimineata:
miau miau miiiiiiaaau se aude de pe hol. Cele 3 matze erau aliniate in fata usii. Radu se trezeste morocanos, deschide finut usa si plin de gratie jap jap, peste fiecare botic. Matzele fug in bucatarie si se face liniste.
Acum mama lor poate sa le ameninte intr-un mod foarte original: liniste ca-l dau pe Radu pe voi!

colo sus

Cu cativa ani in urma,nu multi recunosc, vedeam pe Cartoon network desene cu pisici prostute care se catarau in copaci si acolo ramaneau. Azi s-au urcam si matzele mele intr-un copac. Rufi a reusit sa coboare dar Andreea Marin si Micia mica au ramas in varful copacului. Le-am lasat acolo cam 2 ore, timp in care au adormit, nu inteleg cu au adormit in copac, dar ele sunt cam ciudatele,asa ca,ma abtin. Cand s-au trezit din somn,au inceput sa planga. Sfarsitul povestii: Radu s-a urcat in copac dupa ele :).Acum toata familia e cu picioarele pe pamant, e fericita iar Micia mica si-a facut nevoile langa litiera. Ma duc sa adun :_(

ce fac matele-n nisip?

Am vazut pe blogul Ancai ca o zi buna se cunoaste de cu o seara inainte, cand iti faci planul pentru acel maine.
Aseara mi-am facut planul( la job de la 8 la 16, apoi ma duc in Plus si iau mancare), mi-am calcat camasa si mi-am pus alarma.
Azi dimineata mi-am stricat toate planurile, nu m-am trezit la timp, camasa era sifonata si am observat ca nu mai am nisip pentru pisoi si trebuie sa merg si in Fidelio doar pentru 1 sac de nisip. Intre Fideloi si Plus trebuie sa cumpar si un vin bun pentru un Gabriel, iar gloss-ul pe care planuiesc de cateva zile sa-l cumpar, el ramane in aer ca nu mai am ajung si la magazinul acela. Pe scurt trebuie sa merg mult, pe jos bineinteles :_( , sa car nisip si mancare si sa incap cu ele in maxi ca sa ajung acasa.

la job

Ca tot ascult la job

aseara

client:-Buna ziua!
Andrea:- Buna seara!
client:- Vreau sa-mi incarc telefonul Cosmote!
Andreea:- Noi suntem Vodafone, Cosmote-ul este alaturi.
client:- Vreau 6 euro.
Andreea:- Mergeti alaturi ca noi nu avem cartele Cosmote.
client: Pai si nu imi dati?
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

papucei.catzei

Ieri dimineata m-am trezit fericita, pisoiasii mei nu m-au trezit de la 6, chiar dormeau linistiti, stomacul meu nu-mi facea probleme, era cald in casa, era perfect. Zambetul de pe fata a disparut cand am vrut sa ies din casa. In fata usii, afara, nu imi gasesc decat 1 papucel. Catzeii vecinilor ne-au furat cate 1 papuc si mie si lui Radu. S-au gandit ei, ca papuceii se poatra doar cate 1 unul, doar in piciorul stang.

Poate face bine mama, ea uraste tot ce e mic, pufos si dragalas. Ar trebui sa alung din curte tot ce intra in categoria 4 labute.

no streeeeeeesssss

De cand m-am mutat in Piatra sunt atat de calma, nu ma mai deranjeaza aproape nimic si nu mai am ce sa scrius pe blog. Peisajul superb din jurul meu distruge toate sursele de stres :)
un exemplu

sau doua

Nokia connecting cats

e pisica noastra

deux

Viata in doi are avantajele si dezavantajele ei. Din urmatorul spot intelegi ca viata in cuplu nu miroase a roz:

*Iubitul meu tine sa mentionez ca videoclipul nu reflecta viata noastra :P

boom boom

Astept un telefon mobil inteligent, care sa explodeze daca are manele in memorie. Eu l-as numi Nokia boom boom. Acest telefon ar fi perfect pentru a extermina ascultatorii de manele. Ei nu ar mai fi prezenti in mijloace de transport in comun, in magazine sau pe strazi. Cer prea mult oare?

:(

Trebuia sa ma simt si eu si sa anunt ca o intru in hibernare cateva zile. De cand m-am mutat in Piatra nu am mai avut timp pentru blog.
Sper sa-mi revin repede!

i wanna ZU to

Vanatoarea de job-uri de obositoare, oferta saraca iar siturile de recrutari sunt cam putine, norocul meu e ca am gasit Radio ZU.
I like it.

Give me the food

Vara asta am avut grija de alimentatia mea, am divortat de sare, zahar si grasimi, ne vedem mai rar si am scapat de dependenta de chips-uri. Cand consumi fructe si legume proaspete(cumparate din piata, nu din supermarket) nu mai simti nevoia de junk food. Am cautat informatii si despre colorantii alimentari artificiali. Pe situl revistei Psychologies am gasit urmatoarele:

E 102 – colorant – galben azioc (tartrazina) poate declansa alergii, astm, tulburari respiratorii, tulburari de vedere, diferite tipuri de cancer. Se gaseste in dulciuri (budinci, inghetate, dropsuri), bauturi, mustar, supe instant, gemuri, cereale, snacksuri. Poate avea actiune cancerigena (tumori tiroidiene), provoaca mutatii cromozomiale si determina deficiente de vitamina B si zinc. Totodata, genereaza urticarie si hiperactivitate la copii. Acesta este E-ul responsabil de nebunia copiilor.


E 104 – colorant – galben de chinolina – este utilizat pentru colorarea inghetatelor, bu­dincilor, dropsurilor. Desi este considerat inofensiv, s-au semnalat cazuri de dermatite, atat la adulti, cat si la copii.

E 110 – Oranj S – intra in componenta sucurilor, dropsurilor, inghetatei, a snacksurilor, precum si in unele bauturi, medi­camente, conserve de peste, prafuri de budinca. E considerat cancerigen (tumori renale) si are, ca alte efecte, congestii nazale, alergii, hiperactivitate, dureri abdominale, voma, indigestie.

E 120 – colorant – cosenila (acid carminic) – este obtinut din surse naturale, si anume din crusta insectelor gestante. Este folosit pentru colorarea (rosie) a bauturilor racoritoare si a dul­ciurilor. Poate provoca eruptii cutanate, chiar si alergii. S-a constatat o crestere a hiperactivitatii in unele cazuri.

E 122 – colorant rosu – azorubina – obtinut din gudronul sintetic de huila si colorantul Azo, care se adauga la dulciuri, martipan, cristale pentru je­leuri, peltea. Poate produce reactii ad­verse la persoanele astmatice si la cele alergice la aspirina. E interzis in Japo­nia, Suedia, SUA, Austria si Norvegia.

E 124 – rosu Ponceau 4 R – este toxic si se gaseste in mezeluri, snacksuri. Este cancerigen la animalele de laborator (tumori ale glandei tiroide) si poate produce reactii adverse la persoanele astmatice si cele alergice la aspirina.este interzis in Norvegia si SUA.

E127 – colorant rosu – eritrozina – se foloseste la co­lorarea compoturilor si a altor alimente. Cercetatorii au ajuns la concluzia ca provoa­ca mutatii genetice, cancer al tiroidei la sobolani (studiu din anul 1990), posibil si la om. Interzis in SUA (din 1990) si in Norvegia.

E128 – rosu 2G – utilizat la produsele din carne, a fost inter­zis de curand in Uniunea Europeana.

E 132 – indigotina – este un colorant care se adauga in tablete si capsule, inghetata, dulciuri, produse de patiserie, biscuiti si poate provoca greata, voma, hipertensiune arteriala, urticarie, probleme de respiratie si alte reactii alergice. Este interzis doar in Norvegia.

fashion

Vreau si eu un job la care sa merg imbracata asa:

21

Iar am picat examenul cu 21 de puncte. It's the second time. Cifra asta ma terorizeaza. Dar acum am dat pe chestionaele noi, tot in formatul electronic. Acum trebuie sa va zic: sunt un rht total seriile astea noi. Sunt intrebari cu raspunsuri incomplete, care sunt considerate corecte.
Dupa parcurgerea materiei,macar de 2 ori, sesizezi imediat ca cel care a facut chestionarele nu stie legislatie. Azi am vrut sa depun contestatie si am primit un raspuns superb, demn de un politist: "da cine esti tu sa te pui cu calculatorul? Nu depui nicio contastie la noi, poti sa te duci unde vrei tu." Partea dragutza e ca,initial, a recunoscut ca aveam dreptate si ca gresise programul. Cand i-am zis de contestatie s-a shimbat. Asta e norocul meu.
Sfatul meu: pana in noiembrie sa nu ne mai prezentam la examen, poate pana atunci se vor corecta greselile. Acum regret doar ca am stat 2 ore, in frig si ploaie, in curtea politiei din Galati ca sa pot sa-mi fac programe. Sala de examen era goala, lumea nu mai indrazneste sa sustina examenul. Cu 2 saptamani in urma am stat 3 ore in soare in aceeasi curte. Simti cum esti respectat in situatiile astea.
Traim in Romania si asta ne mananca toti nervii.

Reteta succesului

Trebuie sa le dau niste sfaturi nefericitilor care dau in toamna examenul auto. Din experienta mea citire:
- cel mai complex/lung raspuns e cel corect
- cel mai stupid raspuns, la categoria conduita preventiva, e cel corect ( aici sunt corecte si 2 sau toate raspunsurile)
- cele mai multe accidente in Romania se produc din cauza vitezei ( eu credeam ca betia e de vina,dar nu)
- ce raspuns contine "stare de ebrietate", "materii fecale de la animale", "ovalizarea tamburului", "izooctan si heptan" sunt corecte
- la prioritatea de dreptea doar 1% din cazuri nu au raspunsul corect printre variantele oferite
- punctele de penalizare se dau la examen, asta am simtit pe pielea mea (multumesc editurii Teocora ca m-a ajutat sa nu ies vesela din sala de examen)
- daca iti place sa conduci, da examenul pana il iei
- spaga la traseu e in functie de orasul in care dai examenul

Good luck! poate devin si eu sofer anul asta si pot sa cant:

vai de noi

am gasit o intrebare interesanta pe Krebs.ro
raspunsurile sunt pe masura:
Urmand cursurile unei scoli de soferi categoria B, cum trebuie sa considerati propunerea instructorului de a va trimite in examen, dupa ce ati efectuat doar jumatate din numarul legal de ore de conducere, amagindu-va eventual cu o mica reducere de pret si cu faptul ca datorita talentului dumneavoastra sunteti foarte bine pregatit?
a). ma las fraierit si accept din moment ce pot recupera bani, chiar daca suma este foarte mica;
b). ma bucur deoarece prin aceasta propunere instructorul imi da de inteles, ca sunt un adevarat talent, iar dupa obtinerea permisului voi fi un adevarat as al volanului;
c). consider ca este o excrocherie, care poate sa-mi fie deosebit de periculoasa in trafic dupa obtinerea permisului de conducere;

Nervi

Eu am o mare problema cu intrebarile de mecanica din chestionarele auto. Incerc sa iau si eu examenul asta dar apar cam multe surprize pe parcurs. E absurd sa nu ai de unde invata mecanica si sa afli cu cateva zile inainte de examen ca exista si astfel de intrebari. E stupid sa inveti mecanica cand exista service-uri, cand ai garantie la piese si nu ai voie sa-ti bagi nasul prin ele sau cand ai parti ale masinii sigilate. In plus e aproape imposibil pentru o femeie sa inteleaga toate rht-urile astea. Acum e normal sa schimbi o roata sau ce e ABS-ul dar sunt niste aberatii prin chestionare de iti vine sa urli. Eu am avut si norocul sa primesc de la scoala chestionare de mecanica rezolvate gresit.
Niste exemple pe chestionare.auto.ro ( si astea nu sunt toate intrebarile).

Mai sunt si intrebari despre conduita preventiva, care este considerata "un mod superior de gandire". Astea sunt superbe. Ieri am zis ca nu mai rezolv intrebari din acea categorie. Te doare mintea cand citesti variantele de raspuns la urmatoarea intrebare:
Care sunt pericolele intalnite in localitatile rurale?
a. prezenta pietonilor in stare de ebrietate
b. prezenta materiilor fecale provenite de la animale care pot produce alunecari ale cauciucurilor
c. copii care se joaca pe carosabil
Toate raspunsurile sunt corecte. Super!

Nefericitii care au examenul mai trebuie sa stie ca si biciclistii, carutasii sau ciobanii pot fi in stare de ebrietate. Pai suntem o tara vesela, cu oameni care se cinstesc toata ziua si apoi urcam la volan sau la carma carutei. Cu toate astea, tot azi am aflat, cele mai multe accidente auto din Romania se produs datorita vitezei excesive, serios?

The Stone age

Iar n-am apa. Ce se intampla in Tecuciul asta? Simt ca traiesc langa familia Flinstone.

Nu mai e nimeni ca el

Voi il stiti pe Costel?
Care Costel?
Ruda lui Stefan cel Mare si al lui Vlad Tepes.
Ce vrea Costel?
Ce i se cuvine.
Adica?
El vrea sa i se ofere Tara Romaneasca si Moldova. Teritoriile astea sunt ale lui si ale urmasilor urmasilor urmasilor lui Stefan. Cel mai important termen pentru Costel este "monarhie".
O sa fie el in manualele de istorie?

Generatia McDonald's

This is the new shit pe la CFR

Asta e cel mai cool radio printre angajatele CRF din Tecuci si Adjud:


E aparat si lanterna....ooooaaaaauuu... si ca bonus e in forma de iepuras:


Toate colegele mamei vor iepurasi. Si cine trebuie sa-i cumpere de 38-ul de peste drum? Eu. M-am saturat de iepurasi. Ii urasc. E jenant sa cumperi peste 20 de bucati. Va rog sa-i uram impreuna!

Un cacat cu flori

Azi m-am trezit la ora 5. Prima zi de toamna debutat perfect pentru mine si vecinii mei de bloc: nu avem apa rece. Tata a sunat la Termsal de la ora 4.30(el e mai matinal). A trebuit sa astept 5 ore pana sa aflu ca defectiunea nu e de la regia de apa ci de la noi. Au trecut alte 2 ore pana am gasit pe cineva de la administatia blocului ca sa bage niste minciuni. Acum cred ca ar trebui mentionat faptul ca eu sunt racita si am iesit afara,la cele 28 de grade,cu hanorac pe mine si cat mai multe servetele nazale in mana.
Dupa alta jumatate de ora a trebuit sa vanez omul de serviciu ca sa-l iau cu mine sa deschida o gura de canal. Cu zambetul pe buze am descoperit ca defectiunea era exact sub nasul celor de la regia de apa. Acum e 11.40. Am sunat iar la Termsal si sper ca apa minerala, ramasa in casa, sa fie folosita doar pentru ce e ea destinata. Si uite cum Za Power Puff girl saves za day.

Sex and the city in versiune esuata

Aseara am iesit cu Adriana si Cristina in oras. Eram noi trei tipe mult prea aranjate pentru o zi de joi si mult prea vesele. Trebuia sa ascultam sfaturile cunostintelor si sa luam si niste barbati (in devenire) cu noi. Ne-am permis si sa facem mofturi. Adriana a nu vrut la Top Caffee ca inauntru nu se fumeaza si pe terasa o vede lumea ca fumeaza. Cristinuta isi sorea prajituri Doina, bine ca nu am gasit, ca Adriana se oferise sa care prajiturile in geanta ei, numai sa nu stam sa le consume acolo. Cred ca pana acasa avea in geanta nepotii Doinei. Intr-un colt de rai am gasit o masa libera dar nu aveau decat sucuri, noi visam cocktailuri fara alcool. Ne-am gandit sa mancam o salata de fructe langa piscina, la Matrix. Cand am ajuns localul era gol, nu am vrut sa fim doar noi si piscina. La Scorpion nu dorea sa mearga Adriana, ii era rusine ca a ridicat un gunoi de pe terasa acum 2 saptamani. La Vila nu am vrut, Clubul Privat era atat de privat incat era inchis si piciorele noastre nu mai rezistau mult.
Cristinutza saraca saliza dupa prajiturile de la Top. Am trecut din nou prin parcul din centru si cand am ajuns la gelaterie...normal, nu mai incapeam si noi. La Colt de Rai nu ne intorceam, eram sigure ca ne scuipa chelnerita in sucuri. Singurul loc in care mai aveam sanse sa gasim o masa: hotel Parc. Dupa 2 ore, de cand am plecat de acasa, am gasit o singura masa pe terasa hotelului. Dupa ce am mers atat nu mai aveam chef de mancare, prajituri sau cocktailuri. Cu greu ne-a sters o chelnerita masa, niste porci au mancat inantea noastra acolo si nu au folosit farfurii sau tacamuri. Acum eram obosite dar hotarate. La vederea chelneritei, Cristina a indraznit sa comande prima: un frape. Nici nu a terminat Crisu comanda ca profesionalismul chelneritei si-a scos capul. Cu o fata de vita descompusa ne-a zis ca ar trebui sa comandam mancare ca sa nu tinem masa ocupata aiurea. Poftim? In acel moment m-am uitat bine in jur si am observat ca domnii, care se scobeau in nas, aveau masa plina de mancare. In rest nu erau mortaciuni neinsotite, de purtatori de bube de aur pe deget si portofel mare cat burtile lor. Am plecat siderate.
Si cu tot glam-ul nostru am ajuns in alt Colt de Rai marca Pazvante langa un televizor suspendat in copac si un lac cu rate de plastic in el.

work is no fun

Sfaturi de la prieteni:

au trecut 10?

Nu am mai postat de cateva zile. Am o scuza chiar buna: s-a intors fratele meu de la bunici si s-a lipit de calculator. In astea 10 zile am colindat cateva "bodegutze" si o sa revin cu descrierile lor.
Cel mai nteresant moment a fost reintalnirea cu un coleg de scoala generala. Eram cu fetele, Adriana si Cristina, intr-un fast food si chiar vorbeam despre anii petrecuti la scoala 10. Dupa hamburgerii mancati la 12 noaptea, ieseam din ff cand l-am zarit pe Suru. El nu ne-a observat, iar noi 3 ne-am gandit ca ar fi bine sa-l asteptam afara, ca sa-i facem o surpriza( adevarul e ca am asteptat afara pt ca se inchidea ff-ul). Cand iese omul obosit, cu un paharel de cafea in mana, hop si noi: ce mai faci Cristi?. Raspunsul lui a fost unul sec, "bine fetelor", exact replica unui taximetrist plictisit care era asalt de fane la miezul noptii. Adriana a vrut sa salveze situatia si i-a cerut repede o bricheta. Alt reply sec: "o am in masina". A mers Adi cu el pana la masina si pe drum el nu a scos niciun sunet.
Tarziu am realizat ca omul nu era jenat de meseria de taximetrist, el chiar nu si-a recunoscut fostele colege de clasa. Si noi care credeam ca ne-am spus amprenta in scoala 10 si ca toti ne stiau ca un trio.

Barul Scorpion

Mi-am propus sa impartasesc lumii :D pareri despre bodegutele din Tecuci. Incep cu Scorpion, fost bar de rockeri, devinit un fel de Copa Cabana. Dincolo de gardurile inalta, din piatra groasa, nu te astepti sa gasesti atmosfera de fitze, canapele albe, acoperis din panza alba si muzica gen Atomic tv. In acest decor se incadreaza perfect si 2 fantani arteziene din fier (detaliu important - atentie). Mocheta gri nu-si are locul aici. Daca vrei sa bei un suc in barulet, vara nu mai unde. Mai sunt doar 3 canapele in cele 2 camere in care gasesti o atmosfera destul de romantica.

La Scorpion te duci doar sa beai un suc, nu mai servesc si mancare, deci nu cere meniu. Despre mancarea de acum 3 ani imi amintesc ceva amuzant. Daca aveaia chef de o salata bulgareasca fara ceapa, ospatarul iti aducea salata cu multa ceapa motivand ca ceapa este afrodisiac.

Am avut parte de o chelnerita nerabdatoare care ne-a zis ca au "orice suc dar depinde ce vrem sa comandam." Apoi am descoperit ca "au cola de toate felurile dar nu au light.Deci ce aduc?". Pentru o jumatate de sticla de suc platesti dublu fata de magazine.

Cand ploua nu recomand localul. Un motiv intemeiat ar fi fantanile care sunt un real pericol daca fulgera. Eram aseara pe terasa si ploua de zor prin acoperisul impartint in trei iar de la bar nu iesea nimeni sa-ti ia comanda. In timp ce asteptm un taxi, un fulger a lovit una din fantanile de pe terasa.

Word of the wise: "prea multa mizerie pe terasa. Eu cand vad un gunoi ma aplec si il pun in scrumiera celei mai apropiate mese." Adriana

Bodegutza midnight summer tour

Sub aceasta deviza mi-am propus sa colind, cu prietenele, barurile din Tecuci. In fiecare seara cand primesc de la Adriana un mesaj de genul "merem la un suc" o sa incerc sa desctiu atmosfera din bodegutzele care ne ies in cale. Nu promit poze dar vreau o sa adaug si parerile amicilor ca sa nu fiu data afara din bar de una singura.
Deja marturisesc ca Adriana a venit cu categoria "bodegutza" in care includem toate locurile de distractie din oraselul nostru. Prima locatie: Scorpions.

Sa pun mana pe sapun

Ca tot ne plangem noi de mirosul concetatenilor nostri, a gasit tata o stire,ieri, in Gandul . Potrivit cotidianului, cursa Alitalia Roma-Bucuresti a intarziat din cauza mirosului unor romani. Ceilalti pasageri, majoritatea romani, nu doareau sa calatoreasca in conditiile in care cei 6 conationali miroseau a transpiratie. Pentru rezolvarea problemei pilotul aeronavei a incerct sa foloseasca deodorant. Rezultatul a fost, conform ziarului Gandul, "o com­binaţie de parfum şi miros de transpiraţie în stare să doboare şi un cal ".
Fratii nostri dornici sa se intoarca acasa, din Itlia, mai uita sa se spele. Poate ca este fortat "uita", caci am observat ca romanii nu stiu ca trebuie sa se spele ( indraznesc sa fac aceasta afirmatie dupa ce am folosit intens mijloacele de transport in comun iar nasul meu da divort). Ajungi sa te feresti, pe strada sau in masini, de contactul cu cei din jur. E jalnica situatia!

Cocalari din toate colturile

Azi umblam din blog in blog si am dat peste asta:
Marturisec ca m-am amuzat dar pe la jumatate imi venea sa arunc monitorul. Cum naiba exista astfel de oameni? What the fuck?
CNA-ul ar trebui sa verifice si postul Acasa. Ce exemplu le da tinerilor?

Offfftalmologie

Azi am ajuns pe la policlinica din Tecuci sa-mi fac rost de niste stampile. Acolo am aflat ca sectiile oftalmologie si O.R.L s-au mutat la spitalul de pediatrie. Dupa jumatate de ora de mers prin soare, am ajuns la spital dar nu gaseam sectia de oftalmologie. Impreuna cu mama ma uitam de zor pe acolo cu speranta ca, pe un perete, gasim un indicator sau macar o foaie cu o sageata "spre oftalmologie". Dar nu. Noroc de un pacient care ne-a dat indicatii.



Oftalmologia era in spatele spitalului. E exact locul folosit ca wc de toti taranii care vin la spital. Toti care nu gasesc wc-ul din cladire merg in spatele,ca acolo nu-i vede lumea. Era un miros si cateva balti iti ziceau ca nici azi nu s-a nimerit buda, superba tara, civilizati oameni. Si ca sa avem si cireasa pe tort: pe un geam scria ca sectia O.R.L e inchisa. Simiti ca traiesti, la spitalul de pediatrie pofta de viata se simte in aer.

got milk?

Am incalcat ieri teritoriul barbatilor, Yuppi.ro si m-am delectat cu cateva imagini controversate folosite in publicitate. Cea mai interesanta apartine brandului Sisley:

Pentru mai multe reclame controversate click aici

Cum cred barbatii ca ne agata

Mereu m-au amuzat textele de agatat folosite de barbati. Ziare.com a facut o lista cu astfel de texte. Printre cele mai interesante:
n afara sa fii sexi, ce altceva mai stii sa faci?

Frumoaso, trebuie sa fii tare obosita, pentru ca toata ziua ai umblat prin mintea mea

Crezi in dragostea la prima vedere sau trebuie sa plec si sa ma mai apropii o data?

Scuza-ma, poti sa imi imprumuti numarul tau de telefon? Tocmai l-am pierdut pe al meu

Esti atat de fierbinte incat s-au aburit geamurile in bar

Stii, tocmai mi-am dat seama ca semeni leit cu viitoarea mea prietena

In medie, o persoana se indragosteste de 7 ori pana la casatorie. Draga mea, esti a saptea...

De obicei nu ma intalnesc cu fotomodele, dar, fie...uite telefonul meu...

Daca as avea un ban pentru fiecare fata la fel de frumoasa ca tine pe care am intalnit-o pana acum, as avea...un ban

Cum e sa fii cea mai frumoasa fata din incapere ?

Ti-as cumpara o bautura dar as fi gelos pe pahar

Poti sa imi dai o fotografie de-a ta ca sa i-o trimit lui Mos Craciun sa vada exact ce imi doresc?

Hmm, iata o pereche de picioare frumoase. La ce ora deschideti?

Ar fi bine sa faci sex cu mine, pentru ca oricum o sa le spun tuturor ca am facut-o ...

Ce are 142 de dinti si ascunde inauntru o fiara teribila? Fermoarul de la pantalonii mei

Buna, sunt domnul Perfectiune. Mi-a spus cineva ca ma cautai ...

Ai ceva pe fund...aaaa... sunt ochii mei

Nu te supara, ma dor buzele ... Vrei sa le saruti sa le treaca?

Ai o firmitura pe buze...lasa-ma sa ti-o iau eu

Ai fundul ca o lamaie...Salivez ori de cate ori ma uit la el!

Esti atat de fierbinte ca mi-ai incalzit berea

Stii ce ar arata foarte bine pe tine? Eu!

Buzele tare par foarte singure. Nu vrei sa le facem cunostinta cu ale mele?

Cand o sa fiu batran si o sa ma uit in urma, imi voi aminti zilele de nastere ale copiilor, ziua in care m-am insurat si pe cea in care te-am intalnit pe tine

Cum era Paradisul cand l-ai parasit?

Un singur lucru nu mi-au spus inca ochii tai: cum te numesti

E vreun aeroport prin apropiere sau ceea ce se aude e inima mea decoland catre al noualea cer?

Ai fost vreodata arestata pentru ca arati ilegal de bine?

Scuza-ma, vrei sa imi arati ce ai in buzunare? Cred ca mi-ai furat inima

Am fost orbit de frumusetea ta, asa ca trebuie sa imi dai numele si numarul de telefon ca sa vorbesc cu cei de la asigurari

Inca mai testez, dupa ani de terapie, daca sunt alergic la sex. Poti sa ma ajuti?

Ai putina apa? Pentru ca inima mea e in flacari din cauza ta

Mai am doar o zi de trait...te rog, nu ma lasa sa mor virgin!

Buna. Ai un prieten ? [nu] Pe ce adresa primesti aplicatiile pentru acest post?

Tatal tau a fost un hot, nu-i asa? [de ce?] Fiindca a furat stelele de pe cer si le-a pus in ochii tai

PUUUUUF! [ce faci?!?!] Sunt aici. Acum...care sunt celelalte doua dorinte ?

Semeni leit cu a cincea mea nevasta [dar cate neveste ai avut?!?!?!] Patru

Poti sa imi dai un autograf ?

d p YouTube

Ma uimesc zilnic semenii mei. Oare despre ce parti ale corpului sau organe se mai scot melodii? Despre fiere, plamani, panceas, apendice, nimic? Sunt sigura ca nu ati mai auzit asta:

R(ablele) ATP

Sus paharul toata lumea! Sa cinstim Regia Autonoma de Transport Public si sa pretuim clipele petrecute in autovehicolele din Iasi. Azi eram intr-un 43 pe bulevardul Primaverii, la intersectia cu bulevardul Socola o roata a cedat. Bine ca nu au fost victime dar sa traiasca RATP-ul ca-si verifica constant masinile si se gandeste doar la siguranta calatorilor. O sa-mi tremure picioarele de frica cand o sa ma urc in urmatorul mijloc de transpot iesean.
Cine mai are si alte laude?

La ce sunt buni astia mici

Toate sunt defecte

Am facut prin luna iunie o comanda la Yves Rocher pentru o prietena. Produsele le-am comandat prin telefon, am dat adresa prietenei din buletin, e din Botosani, am specificat adresa oficiului postal din Iasi, unde trebuie sa ajunga coletul, iar angajata YR mi-a confirmat codul postal si toate datele.
La 3 saptamani dupa, primim amandoua mesaje: produsele noastre vor fi livrate in termen de 3 zile. Dupa o scurta vizita la posta eu mi-am ridacat coletul, prietenei mele i s-a recondat putina rabdare ca o sa ajunga si al ei curtand. Acel "curand" a insemnat 3 saptamani, in care, initial, ne-am dus zilnic la posta. Dupa 1 saptamana si ceva, vizitam oficiul din Podu Ros la 2 zile. In acest timp sunam mereu la YR ca sa fim sigure ca au trmis coletul in Iasi. Ieri am aflat ca e in Bostan City, traim in Romania si asta chiar ca mi-a ocupat timpul.

Top horror

Ca tot suntem absolventi si ne cautam locuri de munca. 9AM ne furnizeaza top 5 job-uri ingrozitoare
De locul 1 nn comentez, acum am luat masa si nu pot. Pe locul 2, in top, gasim "masturbator de animale", pentru meseria asta trebuie sa fii absolvent de medicina veterinara?
Dupa ce citesti topul te multumesti cu job-urile din Romania.

Ca sa treaca timpul

Cine nu are ce face vara asta recomand American Dad - pur si simplu sick.

Ploua

Ador ploile de vara, un strop de racoare bine venit. Pe strada Bularga picaturile de ploaie te anunta ca trebuie sa-ti pregatesti cizmele de guma, barca si vaslele. De ce?
Raspunsul:

Prostia pacat principal

Anton Szandor LaVey, fondatorul Bisericii Sataniste si autorul Bibliei sataniste,a pregatit cele 9 pacate sataniste.
Prima pe lista este prostia, considerata pacatul principal in satanism. Autorul bibliei sataniste afirma ca "este pacat ca prostia nu e dureroasa. Nu mai poate fi vorba doar de ignoranta intr-o societate care creste considerabil in stupiditate."
Ascultatorii de manele se incadreaza aici, nu? As vrea sa stiu si pedeapsa exista pentru asa un pacat.
Pentru restul pacatelor sataniste Romania Libera va sta la dispozitie.

3.30m

Ca orice roman admir frumusetile tarii. Ca orice carcotas fac misto de mintea romanului.

Am fost in weekend in Piatra Neamt. Frumos oras cu un strand si mai frumos. E spectaculos peisajul, stai la soare, pe prosop, si admiri muntii. Ca sa te simti totusi in RO ai o problema cu cele 2 bazine cu apa. Cel pentru copii are maxim 1 m adancime iar cel pentru adulti porneste de la 1,70 m si ajunge la 3,30 m.
Ce faci cu 3,30m? Unde este logica? Adultii de 1,5, care nu stiu sa inoate, in ce bazin au voie sa intre? De ce nu ne folosim capul cand investim?

Intrebari in limba romana

Ce-i cu tine mai?
Ce-i cu tine bai?
Ci-i cu tine ai?
Ci-i cu tini uai?

Completare

Azi am auzit ca inscrierile la masterele oferite de Cuza nu mai au loc in perioada 14-20 iulie. Studentii interesati de un master sunt rugati sa astepte, sa asculte si sa pazeasca facultatile, poate poooooate ne inscriem acum. Partea buna e ca in septembrie sigur ne putem depune dosarele. Pai acum e clar, in vara asta nu merg la mare, nici la munte, merg in Copou sa pazesc universitatea, caci, da, exista posibilitatea sa inceapa inscrierile oricand.

Clar,e porange!

Am terminat si facultatea. Credeam ca dupa ce imi aflu si nota de la licenta o sa am chef sa scot tot noroiul din sufletel. Ciudat e ca nu vreau. Nu imi pare rau ca am dat la jurnalism si stiiintele comunicarii, nici ca am venit in Iasi, nici ca am ales Cuza. Facultatea terminata e o nebunie, una placuta, care te invata ca viata nu asa cum visezi. Cu diploma de licentiat vezi ca lumea nu respecta regulile, nimic nu e ce pare, deci vezi ca lumea e porange( pt cine nu a citit "interviu cu blonda din mine"=> porange= pink + orange). Scria Simona in "Licenta va fi albastra" ca dupa ce termini facultatea nu mai poti trimite stiri la CuzaNet, hai sa incercam sa mai trimitem :)

Nelamuriri

Acum am realizat ca studentia mea e gata si tot mai am o dilema. De ce poarta studentii firma de la incaltamintea sport la vedere? Ma refer la sireturile care nu ajung pana la ultimele gauri :D si lasa la vedere firma pantofilor? Cine ma lamureste?

going crazy here

Azi am stat toata ziulica in casa. Nu am iesit nici sa duc gunoiul, am 2 saci plini, daca ii vrea cineva, be my guest!
Mai nou cand nu am ce face intru pe youtube si caut. Ce caut? Nu stiu! Sunt multumita de ce am gasit azi. Nu sunt genul "pink is my favorite color in the whole fucking world" dar:

Ahaaa

Am gasit o stire foarte tare: preturile din hypermarketuri vor fi mai mici. Ador vestile menite sa te faca sa crezi ca e bine sa traiesti in Romania. Detalii pe situl 9am

Kaky

Am si eu 5 flori in casa si alea s-au suparat pe mine. Ar trebui sa fie mai suparate pe Radu, el nu ma ajuta sa schimb perdelele. Am avut proasta inspiratie sa-mi iau perdele kaky pe care planuiam sa le folosesc ca draperii. Planul nu l-am dus la bun sfarsit pentru ca am spalat vechile perdele si mi-am pus noua achizitia in loc. De o saptamana nu le-am mai schimbat ca m-am ocupat mai mult de licenta. Din nefericire pentru plantele mele, fara alte perdele, astea par negre. Parca m-am mutat intr-o grota. Atmosfera e perfecta pentru un biet student care invata pentru licenta. Florile din camera nu isi dau licenta anul acesta, sper ca nu-si dau nici "duhul" pana termin eu cu examenul asta!

Dude, where's our life?

Nu mai stiu de cate zile visez sa scriu ceva pe blog. Saptamana asta am vazut o femeie zuzu prin cartier care isi tinea cainele strans in lesa. Ok, stiu nu e ceva neobisnuit, dar cand cainele e ocupat cu o catzelusa, te simti la Socola.
Doggies style in direct, what? Ce placere e asta? Cateii sunt nesimtiti, ca isi permit cam multe in public, dar stapana "nebunaticului" cum e? Caut un termen potrivit pentru a defini o astfel de femeie. Ma ajuta cineva?

It bag ....in ea de studentie

Am auzit oameni care la terminarea facultatii se simt usurati. Au trecut pe la urechile mele: "imi bag picioarele in ea de facultate, gata!" si "ma pis pe ea de diploma de absolvent". Un student de la FEAA, probabil, nu garantez ca nu aveam trei surse ca sa verific, a mers mai departe cu nevoile personale si injuraturile legate de facultate. Langa o banca din fata facultatii a facut tot ce dorea. De unde stiu? Pai inca nu am curaj sa-mi spal adidasii.

Oda CFRului

Si a avut o fetita proasta inspiratie sa merga la toaleta in scumpa Sageata Albastra. Nici toaleta din tren nu justifica pretul biletului dar circul de care ai partea in ea merita toti banii. Si vorbeam noi de o fetita, sa-i spunem Andreutza, nu dam numele real ca o facem de rusine :D. Si Andreutza cand a tras apa a vazut ca toaleta era defecta. Ca sa simta ca a dat destui bani pe bilet, fetita si-a pus in palma sapun lichid ca sa se spele pe manutze. Dar apa era la robinet? NU! putin speriata Andreutza da cu pumnisorul nesapunit in robinet, tot nimic. Ca o ideie tampita, ca prima ideie e cea mai proasta se gandeste la servetele umede din geanta si merge direct la ele direct. Aaaa dar cine ar fi crezut ca sapunul lichid era de calitate si ca va face spuma?, nu ea. In momentul in care spuma crestea in wc se auzeau zgomote ciudate. Se revarsa pipilica :D din toaleta, daaaaaaa. Andreutza socata a apucat un servetel umed si a iesit in graba din baie. In urma a ramas un lac.
Mentionam la sfarsitul odei ca Andreutza nu are vezica mai mare decat ea si ca nu intelege de unde atata lichid in wc, dar nici nu a stat sa verifice. Morala: in tren nu se consuma si nici nu se elima lichide!

It's real alright

Nu e zi in care sa nu dau peste oameni haiosi sau sa am parte de situatii ciudate. Ma intreb uneori daca e ghinion curat sau caut eu personaje si intamplari care ma binedispun. Imi zicea o prietena ca nu poate sa creada de ce nebuni si nebunii am parte. Ma consoleaza gandul ca nu sunt totusi singura. Radu are parte de nebuni la orange in fiecare zi. As putea sa o mentionez pe tanti care urla prin magazin ca sotul ei este un bulangiu si ca pune alti bulangii sa o urmareasca pe strada. Femeia era sigura ca i se asculta si telefonul. La un model mai vechi de siemens in momentul intitierii apelului apar pe ecran 2 telefoane si trec niste sagetute din unul in celalalt. Oh my God! Ea e sigura ca atunci trec informatiile din telefonul ei in cel al SRI-ului si o asculta pe ea. Si hai cu urletele in magazin ca ea are drepturi si ea nu vrea sa fie ascultata si urmarita. Dupa ce a injurat SRI-ul, minoritatile sexuale si orange-ul cei de la paza au venit sa o ridice.

de pe mess

Chiar acum mi-a trimis cumnata mea o bucatica de cultura din Tudor:
Emo mic, emo mic, Ia mai taie-te un pic. Sa ramai fara arcada, Plin de sange stand in cada. Emo mic, emo mic, Te-as bate si eu un pic. Te-as taia si eu cu lama, Macar sa nu plangi degeaba. Emo mic, emo mic, Tu esti tare, ce sa zic. Ai haine de gay pe tine Si faci si mutre la mine. Ai o freza de topit, Tu esti “cool”, n-am ce sa zic. Te-as taia si eu cu lama, De-ai mai suferi un pic ! Emo mic, emo mic......
Numarul 2: Sunt un EMO depravat Am o freza de cacat Seman cu-n extraterestru Si la plans yo sunt maestru Yo vreau sa ma sinucid Ca la minte nu’s lucid Lumea spune k sunt varza Da mereu am vrut sa fiu barza In oras yo ies machiat Sa arat k un stricat In roz ma imbrac mereu Sunt o fata, sa mor eu Acum vreau sa va cant ceva Si va spun e prea belea daca nu dai mai departe inseamna ca esti EMO frateee......(. E=eu M=ma O=omor : ))

Save something

Zilele trecute am vrut sa intru intr-un magazin din cartier sa-mi iau o sticla de apa.Nu am avut loc in magazin din cauza unei femei, care cantarea cat toata populatia Chinei la un loc, si de bietul ei chiuaua. Femeia aia transpira mai rau ca o cascada, mi-a venit in minte sloganul "save the whales". Cand am vazut ca bietul catel era cat palma stapanei si ca ea il taraia cu o lena uriasa, am intrat in impas: sa strig "save the whale" si sa chem pompierii ca sa o scoata din fata frigiderului cu inghetata sau save the puppy?

Stiam eu

Clipa mult asteptata a venit! Sunt atat de emotionata! Nu pot sa cred! Am asteptat atata timp. Si asteptarea a meritat, un nene din cartier m-a intrebat daca stiu de unde sa cumpere o caseta cu Guta! Stiam eu ca Bularga nu ma va dezamagi! YES

Decontez pe lumea cealalta

Cu parere de rau pentru Alexandra, ii voi fura statusul de astazi. Descrie prea bine situatia decontarii biletelor de tansport in comun la UAIC.
Ieri cumnata mea s-a simtit, pe holurile universitatii, ca in zona crepusculara. Cu speranta ca isi va duce la decontat ultimul abonemat de student a mers la caseria facultatii de Litere. Acolo a gasit un anut: "decontarile tichetelor de calatorie se fac la secretariatul facultatii de Litere". Cum? La secretariat? Nu! Nu la secretariat! A redevenit un loc in care intram cu frica, iar se tipa, iar nu sunt bani de calmante. Norocul ei ca la secretariat era alt afis: "decontarile tichetelor de calatorie pentru studentii facultatii de Litere se fac la caseria facultatii de Drept." Inca o raita pe tabla de sah UAIC. Uras modelul ales pentru podele, chiar iti spune direct ca esti un biet pion pe tabla de sah. La caseria facultatii de Drept...ramai cu gura cascata, alt afis:"nu decontam tichete de calatorie pentru studentii facultatii de Litere!". Da! UAIC

What ze fuck?

Vecinii mei nu mai asculta manele la maxim. Chiar au ajuns sa ma deranjeze partidele mele lungi de somn. Mi-e dor sa ma trezesc la 6. Nu mai sunt la moda manelele? Chiar a ajuns vestea si pe strada Bularga?

Racitura

Nu pot sa cred! Ieri a tot tusit un nene langa mine in autobuz si azi sunt o mumie. Dorm toata ziua, dau banii pe medicamente si vegetez.

people

People are scary! M-am saturat de oameni. Strica tot! Iti distrug fericirea, iti iau mancarea, iti dau raceala lor cand iti stranuta in fata, trebuie sa le cedezi locul in autobuz...bleeeeaaah

Cartierul lui Oz

Fratele meu este bantuit de o melodie din The wizard of Oz. E bolnava melodia...e contagioasa!

Am plecat intr-o zi din casa cu melodia asta in cap. In timp ce aveam pe repete versurile parca trec in ciudata lume a lui Oz: in cartierul in care stau amatorii de lovit mingea cu piciorul vor sa duca sportul mai sus, pana pe acoperisul blocului. Mda, in Bularga se joaca fotbal pe bloc.

Dulapul lui Filfi

Raftul 1 ( sus ):
- haine murdare
- haine spălate luna trecută
- 1 şampon
- 1 gel de duş ( încă nefolosit )
Raftul 2:
- haine spălate acum 2 luni
- haine murdare
- perie de păr şi o periuţă de dinţi înfiptă în ea
- pastă de dinţi e absentă
- prosop nespălat
- hârtie igienică
- 1 borcan cu brânză de capră
- deodorant Giordani
Raftul 3:
- multe farduri
- farfurii
- linguri
- 1 oală cu sarmale
Raftul 4:
- încălţăminte
- 2 oale
- 1 cratiţă cu ulei
- 1 pungă cu soia
- 1 sticlă apă de chiuveta din baie
- 2 kg ceapă
- 100 g usturoi granulat
- 1 ceaun

Daca sap prin memorie

În Italia vara trecută se purtau chiloţii, chiloţii la vedere. Toţi locuitorii cu vârsta sub 30 de ani îşi scoteau lenjeria intimă la plimbare. Pantalonii erau lăsaţi în vine şi lăsau să se vadă imprimeuri cu Tweety, cu Mini Mouse sau floricele, în cazul băieţilor nu se purtau personaje Disney ci mesaje. Ea îl plimba pe Tweety iar el avea pasiunea scrisă cu roşu aprins. Nu se purta lenjeria albă, era clar pentru toată lumea eşti o cârpă de praf ambulantă. Unde te aşezai, curăţai.
Între orele 12 – 15 era pauza de masă pentru toate desuurile. Toţi chiloţii se retrăgeau pentru un duş răcoritor. Rar dacă mai îndrăzneau vreo pereche să înfrunte soarele arzător şi să rişte să se decoloreze. În pauză de masă mulţi chiloţei se mutau, tot la vedere, pe sârmele de rufe care atârnau deasupra străzilor. Acolo e locul lor, în stradă, să-i vadă lumea.
Cu lenjeria curată se mai ieşea la o plimbare seara. O parte din cei care erau mândri de chiloţii lor ridicaţi până la gât mergeau în parc. Acolo ştergeau orice urmă de praf , îmbătaţi fiind de mirosul de ţigări cu marijuana. Nici puştiul cu chiloţii albi nu mai era atent la ce gard ştergea, şi-a cumpărat şi el un ghiveci cu marijuana, e 8 euro la colţul străzii.Pe la ora 23 toate desuurile dispar brusc. Toată lumea la culcare şi mâine va timp să-şi scoată chiloţii la plimbare.

Program de vadane

Unde merg bătrânii la ora 7 dimineaţa? Toate mijloacele de transport în comun sunt asaltate de zeci, sute, mii de pensionari de la primele ore ale dimineţii. Dacă majoritatea magazinelor, sediile firmelor şi băncile se deschid pe la 8 – 9 şi se închid pe după ora 20.00, ei unde se grăbesc? Cozile din tinereţea lor, teoretic, au dispărut, sau nu? Pe la Flanco pe Independenţei păzesc vreo zece bunici magazinul de dimineaţă. Coada se formează pe la 7.00 dar magazinul se deschide la 9.30. Primul angajat al firmei e cel mai nefericit, el e tras la răspundere pentru ora târzie la care se deschide, „Program de vadane domle’. Noi de când aşteptăm aici să deschizi magazinul”. Când lucram la Infernity vedeam şi eu cate unul trăgând de uşile mall-ului cu jumătate de oră inainte de deschidere dar credeam că e un fenomen rar.
Altă întrebare existenţială: ce cară în sacoşe uriaşe? Există câte o piaţă de zarzavaturi în fiecare cartier. Ei de ce merg cu sacoşe agricole sau cărucioare din Cug până în Păcurari? Care e logica? Se înţelege că pensionarii nu plătesc transportul în comun dar cei care cumpără bilete de ce trebuie să sufere?
Gratuitatea pe mijloacele de transport este explicată de dificultatea cu care se pot deplasa persoanele în vârstă. De multe ori se întâmplă să vezi cum bunicii merg cu o viteză uluitoare spre scaunele goale, mai mai să îi prindă radarul. Poate că beneficiarii permiselor gratuite de la RATP ar trebui să treacă un examen. Proba eliminatorie: rezistenţă fizică.

La ce oră TE CU(L)CI?

Într-un oraş mic, adevărata viaţă a locuitorilor poate fi văzută doar noaptea, undeva după ora 1. Nu mă mândresc cu faptul că mi-am petrecut zilele libere de Paşte în Tecuci, dar a treia zi de „vacanţă” a recompensat plictiseala anterioară. Înjurătura preferată a celor care bântuiau pe străzi, la ore târzii în noapte, era legată de sărbătoarea care era gata de plecare, mai exact de un produs dulce,pasca.

Parc 9 luni
Tot fiţosul îşi rezervă o masă la restaurantul Parc. Ce nume stupid pentru un local aşezat lângă un parc cu renume prost, parcul 9 luni. Bătaia se dă pe mesele din curte, că trebuia să vadă lumea că noi am ieşit să mâncăm în oraş! It’s a must, dacă vrei să te crezi cool!Nu am avut nevoie de rezervare, a treia zi de Paşte, am găsit o masă. Aparent tot localul era facut cu gust, tablouri în loc de logoul Pepsi şi muzică în surdină, nu Adi Minune live. Ca să nu fim dezamăgiţi, pe gresia Versace, tocurile mele şi-au pierdut echilibrul. Nu am căzut pe acolo pentru că prietenii sunt acolo ca să te ţii de ei :) . Mâncarea a venit târziu, după 1 oră de aşteptare. Mâncare e mult spus, pe la ora 23 nu avea rost să comandăm pui la grătar cu piure că nu mai aveau. Din bucătărie mai lipseau şi orezul şi brânza, aşa că ne-am mulţumit cu o salată de fructe. Nota de plată a fost delicioasă, din ea am aflat că salata de fructe se mănâncă cu pâine.

Colţ de rai
Foamea ne-a făcut o vizită după ce am achitat nota de plată. Am plecat prin oraş în căutare de nonstoape că să mâncăm ceva. Crisitinuţa nu a plecat din parcare cu frâna de mână pusă, ăsta trebuia să fie un semn, dar nu a fost. Am renunţat repede la idee şi am căutat măcar o terasă să bem un suc. Era plin de puştime în Pub, în Scorpion era muzică de muntă iar Faraon era închis. Doar un „Colţ de rai” mai avea uşa deschisă. Aici pe lângă acvariile cu rechini in miniatură, fumul de ţigară era gros. La o masă alăturată, un individ, în costum alb, vorbea de zor la telefon prin bluetooth. Era înfrijorat că a pierdut trenul. Dar conversaţia nu se mai termina, după 30 de minute de vorbit la bluetooth acesta se cam încălzeşte, atunci am realizat că el nu avea telefon la el, ci prea mult alcool în acumulator. Şi-a luat sacoşa agricolă de sub masă şi la plecare a promis că se întoarce pentru alte beri dacă pierde din nou trenul. La ieşirea din Rai am avut impresia că văd un vecin în pijamale alergând prin faţa blocului, şi acum trebuie să precizez că stau aproape de Colţul ăla de Rai.
Parcul din centru era primitor şi pe la ora 2. Aleea Cunoaşterii era plină de flori, statui şi cristale. Un om care a terminat înalta şcoală de corecţie a făcut din parc un punct fierbinte al oraşului. Următorul link nu poate fi accesat de către persoanele slabe inimă, imagini văzute aici pot provoca crize râs, pocniri de lentile sau coşmaruri! http://www.pazvante.ro/

La întoarcere vecinul meu în halat de baie alb era tot prin faţa blocului. Acum stătea ascuns după un colţ şi pândea. Când a văzut că a oprit Cris maşina în faţa lui a luat-o repede la fugă. În grabă şi pierdut bucata de hârtie igienică cu care se ştergea la nas. Poate că la 30 de ani te plictiseşti să umbli prin oraş cu haine normale. Am încheiat seara cu turul de fiţe al oraşului. Tecucenii ştiu de ce!

pe drumul cel lung

Simt nevoia sa injur firma RDS. La partea de servicii sunt penibili. Am asteptat 6 luni ca sa imi puna net. Jumatate de an le-a trebuit sa ajunga din Podu Ros in Bularga? Eu parcurg acea distanta pe jos in 15 minute :)))
Cand isi respactau si ei contractul...a aparut "o mica defectiune"...inca 6 luni vor trece pana sa fie reparata. Muncim cu drag si spor lume. Prostionalism la maxim.
Multumim pentru respectul acordat!

Lumea lui Filfi

Filfi recomanda pentru un ten acneic o masca foarte simpla. Pe fata nespalata se aplica un strat gros pe fond de ten, altul de pudra si apoi se tamponeaza tenul cu zeama de lamaie. Tratamentul se repeta atat dimineata cat si seara, inainte de culcare, fara o demachere in prealabil.

in tara mea

S-a furat becul de la baie, it's the second time in doua zile. Asta e razboi! Trebuie sa-mi pregatesc bine armele si sa ies pe hol sa urlu cat pot de tare: lume lume becul costa doar 1 leu!

Help!

De unde ies purtatorii de ochelari fara lentile?
Cine descopera e rugat sa-mi spuna! Am mai multa otrava pentru daunatori si nu am ce face cu ea.

Amestecul perfect de pink cu orange

Închisă într-un sertar de lângă urechea stângă stă ascunsă blonda din fiecare. La unii nu iese prea des din casă, pe alţii îi domină în totalitate iar eu încerc să o ţin închisă într-un univers porange. Acolo este ea fericită, ea - blonda din mine.

Lumea e porange

Cu ce gânduri la Facultatea de Jurnalism şi Ştiinţele comunicării?
Păi deci eu aş vrea ca după ce eu termin facultatea să fiu ca Dana Săvuică.

Vrei să fii gazda unei emisiuni cu format interactiv care tratează cazuri reale din viaţa intimă a telespectatorilor?
Helloooo….obvious că nu! Eu vreau să am picioare lungi ca Dana Săvuică.

Cu ce probleme te confrunţi la facultate?
Mi-e frică de căţeluşii din faţa corpului E şi mi-e frică să nu cadă corpul E pe noi în timpul cursurilor. Am văzut eu cealaltă faţă a clădirii. Fată e aşa terminat. Şi păi când ies de la facultate şi mă duc la cumpărături nu îmi găsesc şosete porange mici.

Vrei să ne explinici ce înseamnă „porange”?
Este culoarea mea preferată. Este un amestec perfect de pink cu orange. Este combinaţia absolut perfectă. Şi nu îmi găsesc şosete mici. Dar dacă mai cresc cât Dana Săvuică nu o să mai am problema asta.

Dar tu ai 22 de ani, ştii că nu mai ai şanse să mai creşti în înălţime?
În primul rând mai am 3 săptămâni până împlinesc 22 de ani, puţin respect, ce nu ai făcut matematică?

Am auzit de la colegii tăi că ai slăbit cam mult în ultima perioadă. De ce?
Eu am o prietena care a căzut într-o gaură de canal în plină stradă. Avea cam multe kilograme şi s-a rupt capacul şi bufff! Şi ce urât au vorbit doctorii cu ea la spital, nu pot să suport una ca asta!

Cum te-ai descurcat în anul II cu practica de la Cuzanet?
Vai nu am mai purtat tocuri. Groaznic să nu ai 1,60 m. A trebuit să am doar 1,59 m, chiar aveam mult de mers şi îmi stricau tocurile prin pietre.

Fetele drăguţe au mai multe drepturi!

Nu aveai internet în căminul în care locuiai. De unde trimiteai ştirile?
Aveam un internet cafe aproape de cămin şi pentru că eram drăguţă plăteam mai puţin. Am văzut eu într-un film că fetele drăguţe au dreptul la lucruri gratuite sau la reduceri.

În ce film?
Cred că Joey. Da! Vecina lui blondă, cu care rămâne la sfârşit, primea gogoşi gratis.

Spre ce domeniu de activitate te vei îndrepta după terminarea facultăţii?
Aş vrea să lucrez în televiziune, să fiu fata de la meteo sau să prezint sportul. Chiar ar fi bine să mă cuplez cu Chivu. Dar poate o să îndrept spre modeling sau ceva legat de asta, poate o să prezint ţinute de la Botezatu pe scena politică.

Intenţionezi să te implici în politică mai târziu?
Păi mă întâlnesc mâine cu Elena Băsescu şi să văd poate intru in PD-L. La ce succesurile pe care le-a avut ea cu publicurile astea tinere din partid cred că o să reuşesc şi eu să primesc ropote de aplauze după ce îmi fac buzele mai măricele.

Alte personaje de pe scena politică pe care le admiri?
O apreciez pe Elena Udrea. Poate o să fac un film „Blonda de la Cotroceni”, un fel de „ Blonda de la drept” dar eu o să fiu personajul principal în jurul căreia se va învârti toată povestea filmului pe peliculă.

Dar partidul blondelor nu te interesează?
Hai fată că sunt nişte urâte alea care vor să fie în partidul ăla.

Recunosc: acest interviu a fost luat de bruneta din mine...era o tema pentru facultate. Mai multe pe mediatice.

Gratarul de langa tomberonul meu

Mi-am promis de nenumarete ori sa mai scriu ceva pe blogul asta, so here I go!
Eram intr-o vizita scurta pe la etajul 4, locul unde se spala lumea des dar nu se simte... si prietena mea Simo mi-a dat subiect de blogareala...mi-a zis sa ma uit pe fereastra.
Gratar in toata regula...la iarba verde. Fum, miros de mititei, doua gratare pline de carne, bere, Adi Minune...fuste colorate, veselie mare. Problema mea si a Simonei era locatia. In spatele blocului e normal sa se faca gratare, ca doar stam in Bularga, dar dupa cele 6 tomberoane pline? Toate ferestrele erau inchise, nimeni nu dorea fumul si mirosul de mici condimentati cu gunoi, era prea mult . Doar 3 catei mai salivau pe acolo. Petrecerea a luat s-a terminat destul de repede din cauza unei echipe de la Salubris. Dar ce au venit sa stranga gunoiul asa in toiul veseliei? Putin respect pentru platitorii de taxe domle'!

Sosete sosetute sosetele

Cred ca au disparul sosetele pentru oameni cu picioare mici! De ce? Eu imi tot caut sosete pentru incaltaminte sport si nu gasesc. Pana acum am dat ceva bani pe exerimente esuate. Ar trebui sa le declar razboi vanzatorilor de sosete. Sau mai bine producatorilor...nu e corect sa ne minta. Si nu inteleg cum stabilesc ei marimile sosetelor? Adica "hey in soseta asta intra si o labuta de 36 cm si una de 40". Serios? Si cea de 36 cum sta in ea? Inoata? Saracul piciorul! Iar labuta de 40 nu are aer si lesina?

Ce fac studentii cand nu au mancare si nici nu le merge net-ul bine ca sa se poata intelege pe mess:

vati: am luat salam la oferta
vati: salam de vara Maestru
vati: e de vara vrei?
vati: 3 la 150vatilik:
deea: ceeeeeeee?
vati: lasa comanda pe adresa fete disperate.com
vati: vrei salam?
vati: daca nu..nu eprob il mancam
vati: ?
vati: ma duc sa mananc
vati: daca nu ai inteles vb...
deea: d c sa vreau salam?
vati: ptr ca am cumparat ieftin.....
vati: 3 la 150
deea: ???
vati: daca nu il mancam noi
vati: crazy///
deea: dar d c nu il mancti voi?
vati: il mancam..dar vr sa intreb..daca nu ai mancare
vati: ma duc sa papa
vati: ca nu mai pot
deea: avem mancare....da recunoaste k nu e bun
deea: e de cal?recunoaste!
deea: sau de catzel?
vati: e de pudel...
deea: vaaaiii...ce animal a fost sacrificat doar pt a fi cumparat la oferta?
vati: gata..nu-ti m ai dau nik
deea: ????
vati: raduk are multimess?
deea: nu
vati: 9
deea: nu ma pedepsiiii
deea: si tu parca nu mai mancai nic azi....
deea: aaaaaaaaaa?
vati: in kaufland e
vati: daca vrei
deea: d c papi pudel?
vati: ca e bun
deea: 3 la 10 mii...ihiiiiiiiii
vati: dute in kaufland
vati: hai c aies sa intru de pe PC
deea: nu...k avem salam trimis din italia....si daca nu a expirat nici la ei....nici pe drum... a expirat la noi in frigider

Cancer la bucată

Motivele unui dependent de filtru:
Sunt impotent psihic să renunţ la ţigări! Nu am nevoie de ajutorul farmaciştilor sau a medicului pentru a opri desfrâul din plămânii mei! Faptul că fumatul poate duce la impotenţă nu mă afectează dacă sunt femeie şi mă doare în plămânul stâng de sănătatea celor din jurul meu. Lasă că mai mult rău vă fac maşinile alea care de abia îşi mai târăsc roţile decât plăcerea mea amară. Tenul nu îmi este afectat de fumul omniprezent în jurul meu, creme care să-mi regenereze celulele pielii cred că există prin magazine. Hai ca sunt tânăr! Cancerul nu se afla în planurile mele de viitor, e o boala a bătrânilor! Ce mă plictisesc etichetele astea de pe pachetul meu fericire! Hai să fim serioşi? Cine le mai vede?

Plătesc un preţ mic, 5 lei, pentru tratamentul meu împotriva plictiselii. La fumat îţi faci noi prieteni, cine nu apreciază senzualitatea unui plămân uscat? Ce bărbat nu e fascinat de o ţigară subţire printre degetele finuţe ale unei femei si ce doamna nu apreciază dantura unui bărbat care îi şopteşte că e îndrăgostit de fum? Reţetă pentru fericire.

Sunt zeci de răspunsuri la avertismentele de pe pachetele de ţigări şi nici măcar imaginea unui plămân colorat cu nuanţe de cancer nu e de ajuns. Prin şcoala generală încercam cu tărie să îmi conving colegii şi profesoara de logică să renunţe la fumat. Am reuşit, cu pile pe la policlinică, să fac rost de o radiografie pe care nu vreau sa o revăd curând. Am ţinut în mână câteva minute povestea unor plămâni care nu mai ştiau cate ţigări au înghiţit de-a sila. Posesorul lor era mort iar povestea lipsita de happy end era proaspătă. Răspunsul profesoarei mele a fost: „Ce drăgut! Păi ar trebui sa ne lăsam de fumat!” In seara următoare ea dansa pe masa intr-un bar, cu pahar de rachiu in sutien si cu o ţigară în mână. Dacă ar fi fost imortalizat acel moment el chiar merita sa fie lipit pe „reţeta de fericire”.

Stiri apocaliptice

Vreau sa comentez si eu o stire care m-a dezamagit total:
"Oamenii de stiinta au aflat cum si cand va veni sfarsitul lumii.
Soarele se va mari din ce in ce mai mult, ajungand un gigant rosu ce va inghiti planeta noastra, aceasta urmand a se topi in cuptorul solar."Pamantul va fi atras de gazul cu o densitate scazuta a Soarelui, dupa care va fi capurat si vaporizat de catre Soare", a declarat astronomul Robert Smith, de la Universitatea Sussex, din sudul Angliei.Potrivit previziunilor anterioare, Pamantul nu s-ar topi in Soare, chiar si in timpul fazei sale de gigant rosu.Vestea cea buna este ca acest lucru nu se va intampla pentru urmatoarele 7.6 miliarde de ani.Vestea cea proasta: Viata pe Pamant se va sfarsi cu mult inainte.Oamenii de stiinta spun ca mai avem doar un miliard de ani pana cand oceanele noastre se vor evapora si Terra va deveni de nelocuit."
Stirile de genul sfarsitul lumii nu ar trebui sa creeze panica! E clar ca daca Pamanutul va fi inghitit de Soare peste 7.6 miliarde de ani e ... zero pentru noi. Dar modul in care e ea formulata...pai dupa ce au citit articolul "nehalitii" de la coducerea tarii sunt motivati sa isi stranga si mai multe provizii. Banii acestia furati de la vooooi vor fi ai copiilor copiilor mei care vor avea bani sa plece pe alta planeta si sa duca numele meu mai departe!
Sursa: 9 AM

Porn school

Imaginatia elevilor de clasa a V-a, din Bacau, a fost pusa la incercare saptamana trecuta. Pentru a testa creativitatea, celor curati la minte li s-a cerut sa prezinte continuarea unui basm. Pana aici nimic neobisnuit. Perfect normal ca un elev de aprox. 12 ani sa faca acest lucru. Problema profesorilor care au realizat subiectul respectiv e ca au uitat ce varsta au copilasii sau ca au uitat carui public i se adreseaza.
"A fost odată ca niciodată un împărat mare şi o împărăteasă, amândoi tineri şi frumoşi. Şi, voind să aibă copii, au făcut de mai multe ori tot ce trebuia să facă pentru aceasta".
Mulţi elevi spun ca au ramas fara replica. Unii s-au uitat pe gaura cheii si au redat intamplari din dormitorul imparatului iar altii au recurs si la viagra pentru a da basmului un happy end.
Teze de corectat sunt multe la numar iar profesorii care vor acorda puncte pe "fanteziile" elevilor vor avea ce povesti.
Si uite asa a incalecat imparatul...the end!

Politica pe podium

Elena Basescu a fost votata ieri in functia de secretar general al Organizatiei de Tineret a PD-L. Primul fotomodel al tarii a castigat alegerile cu 377 de voturi pentru. Principalul sau contracandidat, Bogdan Boza a obtinut doar 2 voturi.

Politica e mai dulce cu putin colagen in buze iar discursul Elenei, pe alocuri incoerent, mult mai usor de inteles cand ne zambeste larg.
Fica cea mica a presedintelui a facut un pas mic, pe tocuri de 13 cm, de la podiumul de prezentare a colectiilor de moda pana la scena politica. Tot picioarele ei lungi au facut posibila si trecerea de la lipirea de afise electorale, pe strada, pana la functia de secretar general al unei organizatii politice.

Cate fete nu o sa se apuce de lipit afise pe stalpi dupa modelul Elenei? Problema aspirantelor la cariere de fotomodele / sefe de partid este urmatoarea: in 2005 aceasta s-a inscris in organizatia de tineret a PD sector 1 iar dupa doar o luna a fost numita secretar executive. Dar ce calitati au ajutat-o in aceasta elevolutie? Sa fie oare gentile de firma cu care se afisa prin cafenele din Dorobanti? Sau creatiile vestimentare purtate la diverse prezentari de moda? In cei trei ani de cariera politica Elena Basescu, sustine ca a trecut prin toate stadiile in organizatia de tineret PL – D, cate stagii au fost nu stim! Mai numeroase au fost, totusi, aparitiile in pictoriale pentru publicatii celebre.

Sincer nu stiam ca Elena este fotomodel si nici nu cred ca era cineva constient de acest lucru pana in 2004. In acel an Romania a primit, la pachet, un capitan priceput in disparitii de nave, o blonda casatorita cu un cocos,un motociclist suparat si un nou fotomodel. Dupa Elena Udrea, au mai aparut cateva blonde doritoare de politica iar partidul blondelor a fost visul unor fetele mai indraznete. Tot din lumea modei isi face aparitia si Irina Schrotter ca aspiranta la titlul de primar al Iasului. Mutarea politicii pe podiumul de prezentare se realizeaza usor dar legile care ne obliga sa avem 90 - 60- 90 sunt departe de a fi publicate in Monitorul Oficial al Romaniei.

De ce siturile astea gen Hi5 au devenit locuri in care unii isi expun marfa la modul grotesc? Cum pot unii sa faca toata ziua poze penttu hi5? Ar trebui sa punem in lista "cheese", "smile" si un "hiiii 5" :D. Zambet larg hai...fusta cat mai scurta, tesuturile adipoase ( cam multe la numar) la vedere...si hai...
Sa te vada toata lumea!

nume de cod "Fucking"

"Fashion don't" e deviza ei. Am vazut-o aseara pe holurile facultatii. Doamne, parca se daramase tot corpul A al UAIC peste ea. Parca zeci de hartii din cosurile de baie, imbibate cu apa din tevi s-au asezat pe ea. Si pe cap, pe cap, o carpa de praf ii acoperea parul nepieptanat de cativa ani buni. Fucking e o ruina de fata, un monument de haine prost alese gata sa sperie vizitatorii cimiturului Eternetitatea. Cimitirul locul ei preferat de meditatie...sunt rea cand spun ca locul ei ar fi intr-un lan cu vie dar realista. Job-ul de "serietoare" e perfect, oare o fi diponibil de e-jobs? Am uitat sa mentionez fusta lunga purtata deasupra blugilor...? Ce rau imi pare ca nu a reusit Mari sa ii faca o poza...pe de alta parte poate e mai bine ca nu am poze cu outfiturile ei senzationale pentru ca sincer: nu va rezista monitorul. Sigur isi dadea deminisia daca trebuia sa indure poza ei.
De ce ii zic "fucking"? Desi este o fata "neatinsa" si-l merita. Nu mai pot povesti clipele grele prin care am trecut 1 an cat am fost colege de camera, amintirea mirosurilor emanate de "lucrurile moarte" din dulapul ei, depresiile, proteste sau sutopedepsire prin indepartarea de sapun si apa,comorile de sub patul ei si cavalerul pe un cal alb....ahaaah prea greu!

Tastatura fura

Ma gandeam sa nu o iau razna in asteaptarea notelor la Boieru...asta era aseara. Credeam ca o sa ma ascund printre taste si o sa uit de realitatea studentului. Din pacate in fata tastaturii ma pierd. Nu inteleg motivul. Parca tastatura mi-a furat toate ideile...trebuie sa reconstitui puzzleul-ul si nu prea pot. Aaaaa...s-a trezit Vatilik...am cu cine sa vorbesc...nu mai am ce sa-ti spun acum. Pe mai tarziu!

de pe holurile UAIC

A- Auzi fata azi mergem la mall?
B- Tuuu...fata da cu ce imbrac?
A- Hai fata ca mergem si ne luam ceva si apoi iesim cu ce am cumparat...
B- Fata da esti tare fata!
A- Hai fata ca stiu!
B - Da ne-au pus banii pe biletele decontate fata?
A - Hai fata ca eu nu stiu!
B - Bine fata. Fata te-am pupat fata!

Liniste! Se gandeste!

Azi m-am trezit pe 6:40 multumita vecinilor mei. La ora aceea ei faceau repetitii pentru Megastar sau inregistrau un CD cu muzica pentru cei care nu stiu de ce sa se sinucida. Pe la 8 au ragusit, artistii au nevoie de pauza pentru a-si reface vocea. Intr-o liniste totala...am adormit. Ma mir ca nu am visat ca sunt la Megastar. Dar de ce sa visezi...cand la 10.30 chiar te trezesti la Megastar...caci vecinii...au facut rost de microfon si fac preselectie. Nu imi mai auzeam nici propriile ganduri si nici ei nu isi auzeau vecina cand le bate la usa. Noroc de cumparaturi...o plimbare pana la hypermarket...e dulce desi afara sunt cateva grade sub 0.

De ce?

Vreau sa cred k imi citeste cineva "ideile" si ma gandeam k ar trebui explic de ce mi-am facut blog....so...here I go:
Plangeam cam mult dupa blogul din 2005..din primul an de facultate...e un motiv bun. Altul: aveam prea mult timp liber intr-o zi de sambata...hmmm...merge si asta!
OK OK! Recunosc! Urmatorul filmuletz m-a determinat:
Daca stai prea mult fara sa gandesti ti se atrofiaza neuronii :D
Nu ne permitem sa urmam acest exemplu...nop.... just say NO to laziness!