Help!

De unde ies purtatorii de ochelari fara lentile?
Cine descopera e rugat sa-mi spuna! Am mai multa otrava pentru daunatori si nu am ce face cu ea.

Amestecul perfect de pink cu orange

Închisă într-un sertar de lângă urechea stângă stă ascunsă blonda din fiecare. La unii nu iese prea des din casă, pe alţii îi domină în totalitate iar eu încerc să o ţin închisă într-un univers porange. Acolo este ea fericită, ea - blonda din mine.

Lumea e porange

Cu ce gânduri la Facultatea de Jurnalism şi Ştiinţele comunicării?
Păi deci eu aş vrea ca după ce eu termin facultatea să fiu ca Dana Săvuică.

Vrei să fii gazda unei emisiuni cu format interactiv care tratează cazuri reale din viaţa intimă a telespectatorilor?
Helloooo….obvious că nu! Eu vreau să am picioare lungi ca Dana Săvuică.

Cu ce probleme te confrunţi la facultate?
Mi-e frică de căţeluşii din faţa corpului E şi mi-e frică să nu cadă corpul E pe noi în timpul cursurilor. Am văzut eu cealaltă faţă a clădirii. Fată e aşa terminat. Şi păi când ies de la facultate şi mă duc la cumpărături nu îmi găsesc şosete porange mici.

Vrei să ne explinici ce înseamnă „porange”?
Este culoarea mea preferată. Este un amestec perfect de pink cu orange. Este combinaţia absolut perfectă. Şi nu îmi găsesc şosete mici. Dar dacă mai cresc cât Dana Săvuică nu o să mai am problema asta.

Dar tu ai 22 de ani, ştii că nu mai ai şanse să mai creşti în înălţime?
În primul rând mai am 3 săptămâni până împlinesc 22 de ani, puţin respect, ce nu ai făcut matematică?

Am auzit de la colegii tăi că ai slăbit cam mult în ultima perioadă. De ce?
Eu am o prietena care a căzut într-o gaură de canal în plină stradă. Avea cam multe kilograme şi s-a rupt capacul şi bufff! Şi ce urât au vorbit doctorii cu ea la spital, nu pot să suport una ca asta!

Cum te-ai descurcat în anul II cu practica de la Cuzanet?
Vai nu am mai purtat tocuri. Groaznic să nu ai 1,60 m. A trebuit să am doar 1,59 m, chiar aveam mult de mers şi îmi stricau tocurile prin pietre.

Fetele drăguţe au mai multe drepturi!

Nu aveai internet în căminul în care locuiai. De unde trimiteai ştirile?
Aveam un internet cafe aproape de cămin şi pentru că eram drăguţă plăteam mai puţin. Am văzut eu într-un film că fetele drăguţe au dreptul la lucruri gratuite sau la reduceri.

În ce film?
Cred că Joey. Da! Vecina lui blondă, cu care rămâne la sfârşit, primea gogoşi gratis.

Spre ce domeniu de activitate te vei îndrepta după terminarea facultăţii?
Aş vrea să lucrez în televiziune, să fiu fata de la meteo sau să prezint sportul. Chiar ar fi bine să mă cuplez cu Chivu. Dar poate o să îndrept spre modeling sau ceva legat de asta, poate o să prezint ţinute de la Botezatu pe scena politică.

Intenţionezi să te implici în politică mai târziu?
Păi mă întâlnesc mâine cu Elena Băsescu şi să văd poate intru in PD-L. La ce succesurile pe care le-a avut ea cu publicurile astea tinere din partid cred că o să reuşesc şi eu să primesc ropote de aplauze după ce îmi fac buzele mai măricele.

Alte personaje de pe scena politică pe care le admiri?
O apreciez pe Elena Udrea. Poate o să fac un film „Blonda de la Cotroceni”, un fel de „ Blonda de la drept” dar eu o să fiu personajul principal în jurul căreia se va învârti toată povestea filmului pe peliculă.

Dar partidul blondelor nu te interesează?
Hai fată că sunt nişte urâte alea care vor să fie în partidul ăla.

Recunosc: acest interviu a fost luat de bruneta din mine...era o tema pentru facultate. Mai multe pe mediatice.

Gratarul de langa tomberonul meu

Mi-am promis de nenumarete ori sa mai scriu ceva pe blogul asta, so here I go!
Eram intr-o vizita scurta pe la etajul 4, locul unde se spala lumea des dar nu se simte... si prietena mea Simo mi-a dat subiect de blogareala...mi-a zis sa ma uit pe fereastra.
Gratar in toata regula...la iarba verde. Fum, miros de mititei, doua gratare pline de carne, bere, Adi Minune...fuste colorate, veselie mare. Problema mea si a Simonei era locatia. In spatele blocului e normal sa se faca gratare, ca doar stam in Bularga, dar dupa cele 6 tomberoane pline? Toate ferestrele erau inchise, nimeni nu dorea fumul si mirosul de mici condimentati cu gunoi, era prea mult . Doar 3 catei mai salivau pe acolo. Petrecerea a luat s-a terminat destul de repede din cauza unei echipe de la Salubris. Dar ce au venit sa stranga gunoiul asa in toiul veseliei? Putin respect pentru platitorii de taxe domle'!

Sosete sosetute sosetele

Cred ca au disparul sosetele pentru oameni cu picioare mici! De ce? Eu imi tot caut sosete pentru incaltaminte sport si nu gasesc. Pana acum am dat ceva bani pe exerimente esuate. Ar trebui sa le declar razboi vanzatorilor de sosete. Sau mai bine producatorilor...nu e corect sa ne minta. Si nu inteleg cum stabilesc ei marimile sosetelor? Adica "hey in soseta asta intra si o labuta de 36 cm si una de 40". Serios? Si cea de 36 cum sta in ea? Inoata? Saracul piciorul! Iar labuta de 40 nu are aer si lesina?

Ce fac studentii cand nu au mancare si nici nu le merge net-ul bine ca sa se poata intelege pe mess:

vati: am luat salam la oferta
vati: salam de vara Maestru
vati: e de vara vrei?
vati: 3 la 150vatilik:
deea: ceeeeeeee?
vati: lasa comanda pe adresa fete disperate.com
vati: vrei salam?
vati: daca nu..nu eprob il mancam
vati: ?
vati: ma duc sa mananc
vati: daca nu ai inteles vb...
deea: d c sa vreau salam?
vati: ptr ca am cumparat ieftin.....
vati: 3 la 150
deea: ???
vati: daca nu il mancam noi
vati: crazy///
deea: dar d c nu il mancti voi?
vati: il mancam..dar vr sa intreb..daca nu ai mancare
vati: ma duc sa papa
vati: ca nu mai pot
deea: avem mancare....da recunoaste k nu e bun
deea: e de cal?recunoaste!
deea: sau de catzel?
vati: e de pudel...
deea: vaaaiii...ce animal a fost sacrificat doar pt a fi cumparat la oferta?
vati: gata..nu-ti m ai dau nik
deea: ????
vati: raduk are multimess?
deea: nu
vati: 9
deea: nu ma pedepsiiii
deea: si tu parca nu mai mancai nic azi....
deea: aaaaaaaaaa?
vati: in kaufland e
vati: daca vrei
deea: d c papi pudel?
vati: ca e bun
deea: 3 la 10 mii...ihiiiiiiiii
vati: dute in kaufland
vati: hai c aies sa intru de pe PC
deea: nu...k avem salam trimis din italia....si daca nu a expirat nici la ei....nici pe drum... a expirat la noi in frigider

Cancer la bucată

Motivele unui dependent de filtru:
Sunt impotent psihic să renunţ la ţigări! Nu am nevoie de ajutorul farmaciştilor sau a medicului pentru a opri desfrâul din plămânii mei! Faptul că fumatul poate duce la impotenţă nu mă afectează dacă sunt femeie şi mă doare în plămânul stâng de sănătatea celor din jurul meu. Lasă că mai mult rău vă fac maşinile alea care de abia îşi mai târăsc roţile decât plăcerea mea amară. Tenul nu îmi este afectat de fumul omniprezent în jurul meu, creme care să-mi regenereze celulele pielii cred că există prin magazine. Hai ca sunt tânăr! Cancerul nu se afla în planurile mele de viitor, e o boala a bătrânilor! Ce mă plictisesc etichetele astea de pe pachetul meu fericire! Hai să fim serioşi? Cine le mai vede?

Plătesc un preţ mic, 5 lei, pentru tratamentul meu împotriva plictiselii. La fumat îţi faci noi prieteni, cine nu apreciază senzualitatea unui plămân uscat? Ce bărbat nu e fascinat de o ţigară subţire printre degetele finuţe ale unei femei si ce doamna nu apreciază dantura unui bărbat care îi şopteşte că e îndrăgostit de fum? Reţetă pentru fericire.

Sunt zeci de răspunsuri la avertismentele de pe pachetele de ţigări şi nici măcar imaginea unui plămân colorat cu nuanţe de cancer nu e de ajuns. Prin şcoala generală încercam cu tărie să îmi conving colegii şi profesoara de logică să renunţe la fumat. Am reuşit, cu pile pe la policlinică, să fac rost de o radiografie pe care nu vreau sa o revăd curând. Am ţinut în mână câteva minute povestea unor plămâni care nu mai ştiau cate ţigări au înghiţit de-a sila. Posesorul lor era mort iar povestea lipsita de happy end era proaspătă. Răspunsul profesoarei mele a fost: „Ce drăgut! Păi ar trebui sa ne lăsam de fumat!” In seara următoare ea dansa pe masa intr-un bar, cu pahar de rachiu in sutien si cu o ţigară în mână. Dacă ar fi fost imortalizat acel moment el chiar merita sa fie lipit pe „reţeta de fericire”.